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常州绿都万和城对没有起,大概我伪的作没有到

作者:万和城 发布时间:2020-04-18 07:00
  常州绿都万和城对没有起,大概我伪的作没有到

  时间,似乎没什么能够阻挡它的转动,无论再怎么想回到之前,再怎么想定格在 那一刻,它似乎置若罔闻,依然向前奔跑,你的离开也有几年光景了,算起来,也有些模糊,应该说,从你走的那刻,我的时间似乎不再和世界同步,也似乎失去了色彩,你的离开,不单单带走了我的心思,也掠夺了我周边的色彩,似乎每天都是阴天,似乎每天都是雨天,永无晴天白日,更无那种斑斓的色彩。

   当被告知,你选择分手之时,也许用晴天霹雳最最为恰当不过的,也许是你计算好了离开的时间,也许是你真的累了,也许是你真的遇到了更好的,真正的能伴你到白头的那位,但无论如何,一个人爱久了就觉得惯了,爱狠了便觉得会不离了,正因如此,从你交往那刻,从心里真真正正的把你当做自己白首一生,真正要守护的那位,也许那时是真真的不知如何去对待自己爱的一个人,觉得两个人,偶尔出去吃吃饭,周六周日出去游览一番便是最好的,生气无非一个拥抱,一个吻便可以解决了,看来那时的自己是真的没趣味,更少了那种情趣,没有陪你看过电影,没有给过你那种浪漫,最多的是惹你生气,更多的是和你置气,最多的是打你的电话问候,有时候觉得你的离开是正确的,也是必然的,像我这样一个混蛋,别和我在一块就是一种折磨,没有新鲜劲,没有什么小惊喜,没有什么小情趣,更没有什么小礼物,一肚子孩子气,和我谈恋爱,不像是一个平等的男女之间的爱恋关系,更像是一种孩子与大人之间的关系,反过来被你照顾,需要你妥协,需要你给予,需要你来迎合我,缓解我的生气。

   如果说,为你做过什么,应该是少之又少,屈指可数了,无非是从心里把你当做自己的家人,当做一生相伴之人,记得一次,你问我,当时比较流行的一个问题,当我妹妹(自己高中时认的妹妹)和你同时掉到河里你会先救谁你呢,我没有杨树林那样的风趣,说什么我不会游泳,掉到那条河里,怎么掉到河里去了,我只是平心而论的说到:我会先救我妹妹,因为心里把你当做自己人,这种品德是受到老妈的影响,当外人到家里了,最值得照顾的是客人而不是主人,这是一种尊重,一种品德。也许这种描述无法将自己的心里那种想法,那种心思真切的表达出来,当时想的最多的就是,对外人,一切优先,对家人,心里是真的呵护,之后用自己的命也会护你周全,说的再不济,哪怕你死,也陪你一起,没能护你一生,定在陪你赴死。没你的世界似乎也没有逗留的必要了吧。可你似乎并不满意这个答案,也并不喜欢我这个妹妹,似乎她更像你的一个对手,可能这就是一个恋爱的女生的固有的霸道性,自己欢爱的物什,不容他人染一指,哪怕是来自不同的层次,话说这个妹妹,也是当时无意之下而成,虽是无意之谈,却从心里把这个妹妹认实在了,真真正正的把她当做妹妹,也许述者有心,听者无意吧,近些年也全然被忘记了,那个小小的承诺变成一句笑话消失不见,再次在她朋友圈留言,竟觉得那般陌生,竟有些疏远了,也许这就是时光的力道。可能那些人,自己记住的那些人,会慢慢的消失在脑际,自己也会在他们心里也会慢慢消逝。总而言之,对你的一切,真是用心了,真是用情了,但也确实对你不起了,你知道吗,为何走在路上,尤其是过马路的时候,为何我会一会在你左侧,一会在你右侧吗,这样会在未知的潜在危险里帮你承受伤害:你总觉得不会关注你,但是你可知,我的相册里全是你的照片。随身无一物,财无万富,但愿给你吾之所有,以吾之命护尔一世周全,这不是一句空话,哪怕是那时后的幼稚的自己,还是现在的自己都觉得,这是一句自己内心很真实的刻骨的承诺!也曾多次在心里,梦里出现过,你需要各类器官,恰恰自己合适,自己都倾尽于之,你好便心安。

   但作为一个生命体,作为动物也罢,作为人也好,都是有情感的,七情六欲便是很平常的,有爱便有恨,但恨也有爱,对于你的离开,我似乎无法无动于衷,似乎无法放下,说实话,自己似乎也曾想像你那般,找到另一份爱,来代替,来抹去这份痛处,但似乎像我这种人,不知情,不懂爱,却发现寻另一份情是那么的难,曾经如同一个无头苍蝇一样,寻求,或者说更像一种乞讨周边的女生施舍一份,哪怕一点点的爱,哪怕是虚假的,哪怕是名义,哪怕是自己一厢情愿,哪怕是自己自以为的都可以,只要能让我脱离你给我带来的巨大落差,带给我的巨大创伤,但是,我却像一个乞丐一样,被拒之门外,被人白眼,被人逃避,如避恶臭一般远远逃离,不想有丝毫的沾染,那种感觉,那种痛苦似乎没人能够理解,对于正在另一份情感中享受别人的宠溺的你来说,更是无从体会,也许正像你说的那样,之后你也去过我的学校,曾经去过的地方,但这似乎是在你享受一份背叛得来的爱的同时,似乎觉察丝毫愧疚,以此来弥补一下心中那份不算真诚的负罪感,之后的日子,似乎我也没死心过,也曾苦苦的在你学校,在你宿舍楼下,甚至在你面前下跪过,竟然痴痴傻傻的想去挽回这份已经走到尽头的颓败不堪的爱,但一切似乎在你来说已经不可能,从你嘴里说出的字字句句似乎都如同针刀一般,时时刻刻的刺剜着我的血肉,尤其是从你嘴里说出他的时候,心更是那般痛苦,难堪也罢,痛苦也好,人的白眼也罢,却始终不及你所给我造成伤痛的万分之一,但时至今日,日夜梦里还存在着你,心里也始终存在你,虽然烧了钱包,烧了笔记本,删除了存了你照片的相册,但却记忆却是删除不掉,如若有那种删除记忆的药或者方法,我也许会去尝试一下,那种痛,那种苦楚,是真的很难承受。

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